|
Юмор
|
|
|
| Ruzalina | Дата: Четверг, 10.04.2008, 15:28 | Сообщение # 227 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Ухаха вот это тема про маршрутку УХАХА  
Very WILD! Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой 
|
| |
| |
| Inarus | Дата: Четверг, 10.04.2008, 16:31 | Сообщение # 228 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??
|
| |
| |
| Mirk | Дата: Пятница, 11.04.2008, 15:30 | Сообщение # 229 |
 Вредный Биш
Группа: Союзники
Сообщений: 352
Статус: Offline
| Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
|
| |
| |
| JlANb | Дата: Вторник, 22.04.2008, 14:32 | Сообщение # 230 |
 Columbina
Группа: Союзники
Сообщений: 842
Статус: Offline
| 50 фраз которые должна произнести девушка за всю жизнь 1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб ну не наю как насчет всех фраз,, но 28-ю я бы даж и не придумла бы))))))
- Это невозможно! - сказала Причина.
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Это бесполезно! - отрезала Гордость.
- Попробуй... - шепнула Мечта
|
| |
| |
| Vincente | Дата: Вторник, 22.04.2008, 16:54 | Сообщение # 231 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
|  
"Лучше поверить предателю, чем не поверить товарищу"
Акунин
|
| |
| |
| Timerius | Дата: Четверг, 01.05.2008, 13:56 | Сообщение # 232 |
 Grand Master Bit
Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Статус: Offline
| - Ну, дети мои милые, - сказал отец сыновьям, -выйдите во двор и выпустите по стреле. Куда чьястрела попадет, там и невесту искать
Вышел старший брат, натянул лук и выкинул натуральную двадцатку. Досталась ему невеста боярского рода, с богатым приданным и собственным данжоном.
Вышел редний брат. Лука брать не стал, а выпустил Magic Missile, что никогда не знает промаха. Ну и тоже отхватил себе жену што надо - купеческая дочка, отличная хозяйка, и сама девка-огонь.
Вышел млладший брат. И выпустил сразу три стрелы.
- Мультишои, да!! Гарэм дэлать буду!
Победи или Умри!!!!!!!!!!! Я не озабочен своим внутренним миром.
Я полностью спокоен и удовлетворен.
Я не худею, не заплываю жиром.
Я уверен в себе и ЦЕ-ЛЕ-У-СТРЕ-МЛЕН!!!
|
| |
| |
| Lursofta | Дата: Четверг, 22.05.2008, 12:51 | Сообщение # 233 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Статус: Offline
| Всех женщин сразу в жёны нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка-будет холодна в постели.
Толстушка-в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной-секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной-заработаешь ангину,
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна-обманет без труда.
Жить с глупой-это тоже ерунда.
Красивая-легко уйдёт к другому,
А страшная-позор любому дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
смотреть лишь на размер её груди
Я часто выражаюсь остро и прямо не выбирая слова, иногда это бывает как небольшой наезд на кого-то, но поверьте - это не со зла - такая черта характера, в глубине души я возможно даже добрая..
|
| |
| |
| Vasat | Дата: Четверг, 22.05.2008, 15:33 | Сообщение # 234 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Lursofta) Всех женщин сразу в жёны нам не взять.
оО что правда? чёрт, придёться корректировать жизненные планы)
прикольно, Лаур)
|
| |
| |
| Vasat | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 13:14 | Сообщение # 235 |
|
Группа: Удаленные
| Прислали анекдот. Может старый - не знаю, но мне понравилось) Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."
|
| |
| |
